ТАРАСЮК ГАЛИНА
МОЙ ТРЕТИЙ И ПОСЛЕДНИЙ БРАК

Народный роман



Спасибо Анне М. за исповедь, в которой не одна узнала и свое.

.

А втор.



Я знаю всех его женщин. Всех до одной. От той манерной чернети Брони или Славы Шикульської или Микульської, в которую он был влюблен в десятом классе, вплоть до того старого стервиська, той бабери, Марии или Христе, которая звонит ему на все торжественные праздники с какой-то там Испании или Греции, куда он отправил ее зарабатывать деньги на квартиру, на их гнездо, конечно, пообещав жениться. Вот она там и пашет пятый год, горбатиться с глупой головы, а он тем временем меня дурит, или думает, что обманывает, потому что меня не так легко водить за нос - не такая я уж простая, как они себе думают, имею ввиду всех мужчин. Но я делаю вид, что ничего не вижу, ничего не слышу. Что - счастлива. А особенно когда он начинает стонать: и там болит, и здесь ему колет. В такие минуты, а они повторяются чуть ли не каждую неделю, я превращаюсь в ангела, на сестру милосердия, на мамцю-вдупудуйку. Я сокочу, словно птица круг единого своего курєтка, запариваю чаи и настои, растираю, разминаю, хукаю. От такого ухода мой бедный человечек только во вкус входит, так уже кряхтит, так вистогнує, что я, родив трех, так не вівкала. Поэтому, когда вижу, что болезнь затяжная, как тот осенний дождь, потому что моему человечку хочется покапризничать, а меня, стожильну терпеливицю, вот-вот покинут силы и терпение мне врветься, ибо имею еще кучу детей и внуков, и две работы, и свой литейный цех - розтрипрокляту кухню, тогда я вытаскиваю из тайного укрытия его толстенный блокнот, мелко и аккуратно змережаний номерами телефонов его бывших розрадниць, разворачиваю на первой попавшейся странице и зачитываю цифры. “Помнишь? - спрашиваю ласково. - Вот набери и стони, ты не около меня, а около них казнил свое здоровье”.



Сначала он обижался, кричал, багряніючи лицом, но - помогало. Стон стихал, и муж мой брался ругаться с телевизором, потому что ему там ничего не нравилось. А дальше совсем оживал и висотувався, слава Богу, на работу, полон сил и желания творить. Правда, в полночь в доме мало места было от его справедливого гнева и горьких разочарований, да и действительно, что ты натвориш с теми стариками и калеками, которые еще остались в нашем областном, некогда славном, театре? Ибо все, что могло двигаться, давно розбіглось по заграницам посуду мыть, а то, что еще и говорить могло, бежало в столицу, нашло там свою мацюню нішку, опірилось и уже, глядишь, то какое-то спорт-лото ведет по телевизору, то диктором в ночное время на каком-то канале пристроїлось, а один так вообще известным шоуменом стал, говорят, бабки немалые зарабатывает, хатчинку якобы на самом Крещатике прикупил. А тут... Вспоминаю, Господи, ходило ненза нензою, и еще с какими-то романтично-голубыми, вечно голодное, потому что ни ролей, ни категорий не мало. А теперь - “звезда”! И это бесит не только моего мужа, но и меня. Поэтому говорю ему:

- Чего ты сюда приперся, из провинции в провинцию? Ты же проезжал через столицу. Не мог зацепиться за нее хоть мизинцем?



Спрашиваю, хотя ответ сама знаю: слишком честен и... старорежимный, то есть совковорежимний: не умеет ворочаться-ворочаться, как те, мной упомянутые, мухи театральные в столичнім кипятке. Он - гордый. Он - художник. Он творит - на века. Он не способен халтурить. Я за это его уважаю. Но тут же, почтив, спрашиваю:

- На какие века и для кого? Для тех трех засушенных остатков бывших интеллигентов, тех театралов, которые помнят еще Паторжинского и Бучму и до сих пор восхищаются игрой Ужвий, будто она и сейчас ходит по Крещатику? Или для того лошачого табуна пэтэушников, которые ржут там, где надо плакать? Или для обкуренных гимназистов, что дремлют, заткнув уши наушниками, под песенки какой нечесаної Zемфіри или того штанькатого Децла?

- Откуда ты их всех знаешь? - спрашивает подозрительно, вместо того, чтобы задуматься.

- С базара, - отвечаю не моргнув. - Там все о всех знают.

Он надувается, хотя это святая правда. Он думает, что на базаре - одни барыги и те, у которых пальцы веером. Одно рогатое быдло. А тут, если копнуть, соль и цвет интеллигенции, правда, уже довольно-таки подпорченный, но утром в будни или после обеда, когда наступает затишье, здесь такое услышишь, что не надо “Останкино”. Каждый демонстрирует, какой он мудрый и интеллигентный был в прошлой жизни, т.е. до того, как попал на рынок. Я не годна то слушать: такое впечатление, будто я где-то, неизвестно где, среди эмигрантов, которые тоскуют по родине и мечтают туда еще вернуться.





Я сама тоскую. Но не по советской властью. Ибо чего по ней тосковать, когда вся власть и сейчас при власти. Только уже не стесняется и высокими лозунгами не прикрывается. А делает так, как ей хочется...

Я сама тоскую. По своим заводом, когда на рассвете чимчикую на базар несмотря на его огромную руину. Как по войне - из выбитых окон вороны стаями носятся. Пять лет нам мозги пудрили, что вместо танков трактора будем выпускать. Теперь молчат. Что могли прихватизировали, продали, а в помещении парткома ресторан “Лас-Вегас” открыли. Те же самые. Вот вам и конверсия военно-промышленного комплекса.



А он “Каліґулу” собрался ставить! Калекам с калеками о калеку! Он ищет исторические параллели. Он хочет показать, как жестокие бездарные правители доводят могущественную цивилизацию к гибели. Он художник и имеет право на самовыражение. На протест против деградации.

Провал я предсказала еще тогда, когда он принес мне текст почитать. Тогда он еще считался со мной. Я смутилась от: и же они, те твои заслуженные и народные еще с дореволюционных времен, то есть с советских, не то что не выучат его наизусть, но и не выговорят! Что ты себе думаешь, человек?! И где ты того Каліґулу возьмешь в нашем городе, хоть калек здесь ходит немало, но надо, чтобы на голову был здоров!



Это я так нарочно, чтобы не обижать его святых порывов. Он и сам знает, что людям, у которых крыша едет от нестабильности и неуверенности в завтрашним дне, параллельные все параллели, в том числе и исторические.

Сегодня никто никому не верит. Сегодня человек человеку - шакал. Но и шакалы, чтобы не пропасть, в стаи собираются... Конечно, когда приходят в голову по ум. И, похоже, мелюзга еще этого не усікла. Но - я об искусстве...



Помню, как он разгневался. Я уязвила его самолюбие, вранила какое-то его эго, зрунтала мечту, опалила крылья... Опять скандал, опять упреки, что я такая, как все, то есть тупая, глупая, не разбираюсь в искусстве и ненавижу его.

Это его железный аргумент - все его ненавидят. И я в том числе.

Что ж, ничего другого не зоставалось, как снова вытащить из тайничка свой аргумент - его толстый блокнот, развернуть и смотреть вопросительно, намекая, что если так, то прошу, звони, хоть всем своим бывшим, пусть встречают. А мне пора на работу. Ибо я, как ты голубчик догадываешься, гарую, чтобы тебя, гениального, прокормить, и еще какие-то туфли купить, и вдягачку, чтобы ты не светил голым задом на своей высокой сцене. И что же? Как рукой снимает: смыкает рот и выметают из избы. Сам добрый... Каліґула!





Ну и день выдался сегодня! Спекотище! Ни вітеречка! Не продохнуть! Такое ощущение, будто в уголовину, где раскинулся наш рынок, как в миску, кто-то налил кипятка и медленно отваривает нас вместе с нашим тряпьем. Покупателей - ни куколки. Тишина. Даже цыгане примолкли, маком сидят по своим палаткам, стекают черным потом. Как говорится, нет худа без добра...

В полдень - крик, гам. Стало нехорошо Тани с пятнадцатого ряда. Пока доволокли до медпункта, отдала Богу душу. Сорок семь лет. Дома - старая мама, безработный муж и сын-студент. Валя с десятого ряда собирает деньги на похороны. Цыгане притихли, видно, страдают, ведь еще вчера выгоняли Таню из палатки, кричали:

- Иди в школу, дєтєй учи, там твойо место, если такая умная и воспітанная, а нас не учи - учьониє!..



И никто из наших не защитил сердешную Таню хотя бы словом. Как зайцы, напуганные стаей волков. Укрылись каждый под своим лопухом и ни пары с уст. Вот такой мы народ, как говорит по радио один депутат.



Плохо, очень плохо в жару. Но еще хуже зимой. Попробуй выстоять на морозе, на ветру целый день. Ни шубы, ни валенки, ни обогреватели не спасают. Спасает только водка. Хряпнеш гранчак - и тепло, и весело... И жить хочется... Не люблю зимы. Уже ничего не люблю и никого... Нет сил на любовь. Становится горько. Становится так противно, что уже не могу смотреть на это убогое старье, на эти деградированные отупілі лицо, переполошившись смертью несчастной Тани...



Чего и кого ждать в этом аду? Смерти преждевременной? Вот уже ни-и-и... Поэтому змотую манатки, спаковуюсь. Все, лавочка закрыта. Всем - до свидания.

На трассе, за рынком, відітхнула с облегчением. Но и здесь - ад, печет немилосердно, как размякший асфальт шербет. Скорее бы в тень. Вспомнила, как приятно прохладно сейчас в театре. Как раз в это время - орут “Каліґулу”. Что же, не погордуємо и мы, катуляючи мимо, к храму искусств заглянуть...



Зашла тихо, села тихо в темной ложи и ся див'ю, как говорит исполнитель роли Каліґули, тот пасталака старый Гунько. И надо было, чтобы так повезло, - муштровали как раз сцену оргии. О Боже! И в страшном сне такое не приснится! Гунька, что изо всех сил пытался перевоплотиться в пьяного Каліґулу, до боли в сердце напоминал моего бывшего знакомого - колхозного завфермой, которого доярки заманили в сельскую баню, напоили, чтобы украсть немного комбикорма. А те весталки или вакханки?! Не годна... Чисто доярки, перевязанные застиранными простынями... Наверное, студентки просветительного училища, вот только и умеют, что показывать голые пупці и расставлять тоненькие ножки. Но, вижу, в одной нічогенької барышни с длинными белокурыми волосиками мой благоверный весьма благосклонен. Все выбегает из зала на сцену, и все что-то там поправляет ей на груденятах, и ставит всем в пример, мол, вот как надо играть! А оно такое уж хилое, такое никакое... Півкає что-то там, как мокрое курєтко под дождем - главную путану притворяется. Пусть тебе удар с такой главной!



А я сижу в темной ложи и думаю, чего это меня все тянет на так называемых творческих мужчин? Нет, чтобы подцепить какого-нибудь богатого турка, которыми хоть гать гати на наших базарах. Вот хотя бы того, что в оптовых рядах кожей торгует и ко мне на кофе бегает. Или цыганского барона отбить от его дикого племя? Так нет же, одни Каліґули! То есть не те, что похожи на римского тирана умом, а... каліцьким горбом. Мой благоверный где-то читал, что тот Каліґула уродом был. Жестоким, развращенным уродом. Это меня не удивляет. А почему бы и нет, когда все разрешено. Когда - царь! Когда - бог! Меня удивило бы, если бы нормальным человеком был. Но - тем не менее. Вокруг - не цари, а нормальных днем с огнем не найдешь.



Теперь я припоминаю. Теперь я все понимаю. Боже, какая я глупая!

Он пришел после репетиции какой-то словно обезумевший. Это было с месяц назад. До этого ходил весь такой воодушевленный, окрыленный, раз хватал меня за плечи и восклицал патетически, как его Каліґула на сцене:

- Наконец, наконец, я нашел, что искал! Она - непревзойденная! Это будет бомба! Она вытянет спектакль! Кто бы мог подумать - в этой глухой провинции, в этих... мочарах... вдруг - такой талант! Та-а-ант!

“Слава Богу, - думала я, - слава Богу, может и правда что-то у него получится путное с тем “Каліґулою”. Может, хоть актрисы, которые они уже там не есть, вытянут, как он говорит, спектакль... Потому что того старого пасталаку Гунько легче убить, чем сделать хотя бы издали похожим на императора”.



Я аж сердцем прихилилася к той его героини. Не спрашивала, но знала, что кто-то из молодых. И хорошо. Потому что уже не годная была смотреть на его мучения. А ему же надо было позарез утвердиться, заявить о себе какой-то постановкой, потому что уже наши газеты нет-нет да и клюют на предмет того, что новый режиссер есть, а в театре все по-старому. Старая грызня, старые спектакли - “Черт в бочке”, “Ой не ходи Грицю”, “Наймичка”, “За двумя зайцами”... Люди добрые, а где же они возьмутся, новые спектакли, когда, как я уже говорила, и горстка пенсионеров склеротических нового текста не способны запомнить, повторяют то, что еще студентами заучили?!



И скоро что-то с тем юным талантом произошло. Что именно - не могла понять. Видела только, что мой благоверный в истерике. Он - как звередився! Ходил по квартире, ломал руки белые, кривил уста медовые и спрашивал, неистово блуждая мутным безумным взглядом по потолку:

- Как она могла? Как она могла?... Я же так верил, так надеялся...



Ночью я гладила его по голове, а он плакал, уткнувшись носом в мою пазуху. Как дитя малое... Поэтому скажите, кто бы выдержал на моем месте? Какую бы жену не пірвало помочь горю? Итак, после бессонной ночи (под утро он наконец уснул) вместо того, чтобы идти к своей палатки на базаре, я поторохкала к своей кумы Виктории, знаменитой на весь город шевкині, что, из дома не выходя, все про всех знает, и знает даже наперед. Оно и не удивительно: через ее дом проходит наш город, как через Центральный майдан.



Вікторця будто ждала меня. На столе в кухне настаивался чай, в обмотаному полотенцем чайнике, и колода карт. Гаданием кума моя приманивала клиенток больше, чем скромным талантом местечкового кутюрье. И имела, кроме славы, еще и хороший заработок.

Меня обслуживала бесплатно, за искреннюю беседу за чашечкой чая на память о нашей молодости. Поэтому, как каждая цыганка или обманщица-ясновидящая, Вікторця сначала тумана мне перла с дамами крестовыми, червовими и бубновими, а дальше, отложив карты в сторону, рассказала все, что знала и как оно было на самом деле. То есть о том, как мой благоверный, не постеснявшись седины, закрутил любовь палку с той героиней, что на самом деле была неоперившимся девчонкой, студенткой просветительного, и с такой страстью, так безстидно, что родители вынуждены были ему морду бить, а ее спешно замуж выдавать аж на второй город.



Вот так! То правда, что жена последней узнает о грешки мужа. Спасибо добрым людям, что жалеют! А я, глупая, гладила его по головке, качала-согревала на груди змея ползучего, Каліґулу коварного!

Господи, Пресвятая Богородица, и чего это так получается не по-человечески, что замуж выходишь будто за родного человека, друга, чтобы от этого подлого мира-вражьего легче было защищаться, и оно оказывается: злейший враг - в родном доме, под боком в постели!.. И сердце твое доверчивое открытое для коварного удара его ножа...



Но - что делать? Я же уже сказала, что брак в зрелые годы не то, что в юности. И только потому, что уже ничему не удивляешься и не пытаешься перевоспитать Каліґулу проклятого. Конечно! Поэтому я и дальше изображала из себя дуру, нічогонебачачу-и-нечуючу. А он думал, что так оно и есть. И продолжал руки ломать и жаловаться на бездушную малую суку. А я и дальше ночам гладила его по головке и сопли вытирала, как мама родная, живьем зітліваючи от обиды, ревности и любовного голода. Были моменты, что уже думала, не выдержу, задушу подушкой, как только захрапит...



Вы слышали такое?! И теперь вы скажете, что злой, как черт лабонатий, не ходит за нами по пятам? Я не скажу. Ибо таки ходит, все слышит и подсобляет. Не успела я так подумать, как он, то есть бес, уже и подушку подсунул. И шепчет на ухо:

- Вот так-в прижми, сначала легонько, чтобы зіпати начал, а потом - со всей силы! Внезапно! Все знают, что у него удушье. И врачи скажут, что от астмы задохнулся...

Свят, Свят! Но и Бог все видит. Видит, когда человек желает зла от подлости душевной, а когда - с отчаяния. Поэтому я всегда прошу Бога: Господи, не оставляй меня наедине с отчаянием. И Он не оставляет. Дает мне разум, утешение какую-то посылает и все напоминает, что за терпение воздастся спасением... А еще говорит: не ты ему жизнь дал, не тебе отбирать... Пусть живет. Он свое найдет и без тебя...



Вікторця, кума моя, хоть и водится с чертями, но в одном со мной согласна, то есть в том, что горбатого могила исправит. Поэтому не стоит его по жизни до колена ровнять. И здоровье драгоценное тратить на пустое. И это касается не только проходимцев римских...



И я терплю, и не собираюсь перевоспитывать. А тем временем мой Каліґула вплоть зажохався круг той голопупої. Видать, сегодня, старый котюга, задержится на работе. Пусть! Бог с ним... А я уйду подальше от греха, до детей своих и внуков наведаюсь. Поэтому тихо выскальзываю из постели и на цыпочках, чтобы не стучать в пустом лункому фойе, выхожу на парке улицу. Ху, аж легче дышать стало!



Жара немного спала, и на Театральную площадь выползли люди, гуляют, сидят на лавочках в тени деревьев, под зонтами, за столиками мороженое едят, любуются розквітлими розами. Это бы и мне посидеть, потому что ноги аж гудят, распухли от дневного стояния в палатке, а язык тоже спух от того надоедливого, унизительного припрошення:

- Женщина, купите! Купите, госпожа, у меня дешевле, а товар, такого не найдете на всем рынке...

Хоть сегодня на необитаемом базаре я и рот не разинула, но язык молотил по зціпленими зубами...

А они, те покупатели, только ходят, смотрят и щупают. Злость берет, хоть понимаю: откуда у них деньги, у тех, прости Господи, пань? Вот, бедное, тоже где-то что-то продав, ходит и выискивает, чтобы подешевле и не очень марке, чтобы тело прикрыть. Ибо те, что имеют деньги, на базар за турецким, китайским и польским ветошью не ходят. Для них он магазины пооткрывали с такими ценами, что простым смертным страшно заходить, потому что сразу почувствуешь свою упослідженість, будто на тебе написано, что за свою месячную зарплату можешь купить разве что лифчик и пару чулок. А прикрыть ягодицы уже не за что.



Это я на тяжелое экономическое положение народа мысли перевожу, чтобы не думать о том, что увидела на сцене. Я сверху козирюся, а внутри - обида поедом ест. И все через тот скандаль на ровном месте, ни с того ни с сего. Но теперь уже знаю, что было с чего...



На рассвете ни свет ни заря я тихо встала, чтобы его, полуночного шелехвоста, не разбудить, да и чепурюся в ванной к труду. А он (и когда только подкрался?!) как закричит:

- Что это за прическа?! Что за цвет волос? Как в старой жидовки! Что за шмантя на тебе? - И аж трясется от злости и єхидної иронии. - У тебя вкуса нет! Мне стыдно... Я все-таки какой-то риже... режи... - Вижу: спровоцировал яростью сам себе приступ удушья. Посинел, глаза вылезли на лоб... Бросилась за ингалятором - едва спасла.



Вечером вернулась с базара умышленно полночь. Он опять в крик, уже - где была? Словом, ищет ґудза. Тогда я подошла к нему вплотную и говорю тихо, как аксакалові на базаре:

- Не кричи больше на меня никогда, ибо задушу. Или выброшу за окно ингалятор... И ґудза не ищи. Я тебе не актриса голодная. Я себе без тебя на хлеб зарабатываю. Еще и тебя кормлю. А что-то не нравится, дверь - настежь и доріженька - полотенцем.



Это было, кажется, позавчера, и мы еще не успели помириться. Оно, может, уже и не нужно, учитывая ту сцену на сцене?..



Первой по дороге мне - квартира моей старшей и единственной дочери Мирославы. Еще лет десять назад нас принимали за сестер - так я хорошо выглядела. Да и разница между нами небольшая - семнадцать лет. Да, я привела ее в семнадцать...



И где он взялся на мою голову, то Любко, то вар'ят?! Жила на окраине города (родители до сих пор там живут), ходила в школу, как порядочный ребенок, на золотую медаль тянула, в художественную студию мама за ручку водила, мечтала поступать в художественный институт, быть художница. И все было бы так, как мечтала, если бы в наш старый перекособочений клуб и не пришел новый киномеханик...



Как бы меня сейчас зло не принимало на того варьята, но был он тогда фист хороший. Высокий, статный, черноволосый, а запаленний!.. Пусть Бог милует и отвращает! Не было такого киносеанса, чтобы он с кем не дрался круг клуба. И все первый задирался, видно, знал, что его верхнее будет. Сам бит был редко, разве что тогда, когда местные леґіники группой подстерегали его где-то в темноте и молотили, мстя за свой позор.



Ох, как же он мне в душу запал, то Любко! А я же была такая вежливая, тянула на золотую медаль, ходила в художественную школу, собиралась поступать в художественный институт...

А, стрівши его, как взбесилась. Бежала в клуб, лишь прочую музыку, чтобы увидеть Любомира, своего Любчика. И он меня приметил, старый батяр. Видно, что до меня не одно сердце девичье разбил, да и женщину с ребенком, говорили, где-то имел. Но что мне было до того?! Про меня, хоть гарем, а я все равно его люблю!

Так вот, когда я дрожала, как осиновый лист, глядя, как он билеты продает на дверях и все прижимает, батярище, к косяку девку за телкой, не минуя и баб, он и заметил меня. Поэтому когда, купив билета, проходила и себе вся горячая мимо него, тот лайдак так меня прижал, что аж вівкнула и... Да, угадали - упала в обморок! Вот была умора! Девка упала в обморок, приперта коленом!



Очумалась я в будке киномеханика. Было темно, по стенам гуляли блики фильма, который демонстрировался в зале, трещал аппарат, и пахло густо и остро желанным мужчиной. Любчик, заметив, что отошла, набросился на меня коршуном и так начал целовать меня, неціловану, что я уже и не знала, жива, или мертва. Там он меня, в той тесной лачуге, под шум фильма о войне и...



К сожалению, ни одно слово не подходит к тому, что произошло тогда между нами. Насиловать не насиловал, потому что я вся открылась ему с таким палом, что он, коснувшись моей невинности девичьей, удивился так, что чуть сам не упал в обморок, но за мгновение аж разрыдался от счастья и того дикого чувства, которое спостигло нас обоих в той тесной будке и не покидало меня долгие годы... даже теперь, когда его уже нигде нет.

Вечером у ворот моя старшая, Мирослава. Такая же буйная, вспыльчивая, как и отец. И вся в него - высокая, черноволосая и до любви охочи. Уже третьего поменяла. Но удачно. Моей дочери везет - чем больше, тем лучше и богаче. У меня же - наоборот. Четвертый, если не дай Бог придется, точно бомжом будет. Но я уже не допущу. Лучше самой в одиночестве доживать вика, чем с бессребреником или пропойцей.



Вот я так себе иду, и думаю, и вспоминаю, тем временем не забывая поглядывать на себя в витрины магазинов и окна домов. Еще ничего бабенка. Повнява в меру, в меру ухоженная. Хотя только я знаю, какой то уход! Но, видно, я из тех женщин украинских, кому чем хуже, тем лучше. Такая уж у нас история была сложная и нелегкая судьба веками, что мы закалились, как сталь дамасская, на лютім огне жизни. Так вот и я из тех, закаленных. Ноги попухли, ноют, аж выть хочется, а я еще улыбаюсь до прохожих и замечаю интерес в глазах встречных мужчин. Правда, то уже такие кавалеры, что уже одной ногой перед дверьми рая стоят, но все-таки приятно. И хоть и молодые были, но никто, но никто из них никогда не сравнится с моим Любком. (Это я так тоской по Любомиром Каліґулі неверном помщаюсь).



Помню, я в детстве была тихая, робкая, вместо того, чтобы с детьми носиться, семенила в церковь, как старая, и очень любила там свечи гасить. Ходила хвостиком за монахинями и богомолками... Надо же такое! Мама боялась, чтобы в монастырь не ушла, как вырасту. А я и вырасти не успела, как из меня монахиня - чортиця выскочила, да так нежданно, что родители мои чуть по миру не пошли.



Мамка моя, мамка золотенька, что мы с ним, с тем Любком, только не вытворяли! Родители плачут надо мной, как над мертвой, а я стыд потеряла, как и девственность, виґуцую с Любком под кусты и в его будке, вплоть клуб качается. Отец перестал разговаривать со мной, стеснялся в мою сторону смотреть, мама за волосы таскала, а я - водно: Любко и Любко. А он, батяр бесстыдный, меня оседлал, как лошадь, а сватать не собирается! Пока не пришли под будку папа с мамой, милиционером и свидетелем - стрийком Иваном, что вернул давеча оттуда, солнце Кармелюку всходило, и выбили дверь, и вздріли меня розкошлану, и поставили мужика перед фактом: или свадьба, или восемь лет за изнасилование несовершеннолетней.



Конечно, я мала, глупа, кричала и дряпалась, протестуя насилию таком, но теперь благодарна, потому что осталась бы матерью-одиночкой по сей день, а Мирослава - байстрючкою. И это был бы позор. Для нашей семьи. Когда-то так было. Собственно, совсем недавно. А кажется, триста лет назад, так все перемінилось за этих несколько лет. Все перевернулось с ног на голову.



Если бы у меня были такие кривые и изогнутые ноги, я бы повесилась. А они, эти девки нынешние, насмотрятся по телевизору парадов мод из Парижей, где снуют по сцене модели истощены, чисто как по кладбищу ночью шкарлєти, тряпьем обмотаны, да и себе голодовки устраивают и обтягивают стрейчами свои кости... Страх господень, будто из Майданека их только-только выпустили... И как в тех мужчин, извините, тонус на тот добровольный геноцид поднимается?.. Но по детских колясках, что изредка здибаються на улице, видно, что не очень...

Но это все ерунда, имею ввиду моду на худых и длинных. Что с того, что я была фигуриста, как кукла, и цветущая, как и писанка? А должна была Любка до брака на цуґундері вести...



То я все о беде женскую судьбу. Так уж ведется в ней: не віддасися утром - не посватають к смерканку, какая бы ты порядочный и зажиточная не была. Редко кто покритку или девку-перестарку сватает. Такие уж эти мужчины. Все серединки золотой ищут. Или черт маму их знает чего! А еще они изо всех сил пытаются избежать закона, хоть от женщин требуют законопослушания и страха перед Богом...

И все же пришлось моему Любкові, что плевал на все законы, как тот разбойник, искать где-то по миру свою последнюю жену, разводиться и вести в загс меня. Год мы с ним были счастливы. Где у нас только силы брались на ту любовь, или, как сейчас говорят, секс. А что уже Любко был равнодушен к нему, то ужас, разве еще так до драки тянуло его!



Помню, родители мои боялись во дворе и огороде ходить, потому что где бы не ступили: в летнюю кухню, кладовую, гараж, за дом, в сад - а там уже мы с Любком любимся. Мне сейчас лицо шелушится от стыда, а тогда - как вдуріла, остатки разума потеряла... Да что там говорить! У меня уже схватки начались, а Любко из дома не выпускает, притащил меня к подоконнику и угомониться не могу... Родители, что на “скорую” ждали на дворе, председателя сняли, чтобы всего этого не видеть...

Вот такое было жеребище, то Любко. Но только до рождения Мирославы. Только ребенок появился - как отрубило! Не любил Любко детей, лишь любил делать их... И мужчина их любит, тех детей?! Они соглашаются на детей, чтобы не страдать еще одним комплексом неполноценности, то есть чтобы не подумали, что он евнух какой-то.



Поэтому и Любко, пискля увидев, сразу же заскучал, погрустнел, от дома отбился, как тот кот марцьовий, начал пропадать в клубе, а далее и вовсе пропал. Сам пошел где-то аж в Крым, там его во время драки зарезали. Так говорили одни. А вторые - якобы через какую-то очередную полюбовницу порешили. И то, и другое походило на правду. Меня как жену покойника сообщили уже после того, как одна из его любовниц похоронила моего Любка на кладбище аж где-то в Джанкое. Тем и завершился мой первый брак.





Остался лишь воспоминание - Мирослава. Вот она уже и дверь мне открывает, напахчена, расфуфыренных, как топ-модель из модного журнала, рекламирующего современные мебель и евроремонт в квартирах. Шик и блеск! Ух и круто стоит моя Мирослава! Но радости от того не имею, уж очень какое-то крученое-переплетенные жизни в ней... Мужа дома нет - где-то, наверное, в Китае или в Турции. Или в Германию за машинами поехал... Но - не спрашиваю, потому что начнется ссора. Мирослава, как и ее папаша, не терпит, когда вмешиваются в ее жизнь. Даже расспросы. Поехал, да и только. Приедет. А ей надо лететь на базар, позакрывать контейнеры, потому что уроды-реализаторы вчера напились и трахались на товаре целую ночь. Падлы! Ты им кусок хлеба даешь и к хлебу, а оно, быдло, сере тебе в душу!

Мирослава слов не подбирает. Ей никогда играть в интеллигентного лоха. Ей надо крутить копейку. Вон уже девушка выше нее, заканчивает школу, надо покупать место в каком-то вузе. А где, куда? Черт знает, только не эта девчонка. Ей бы только жрать, спать, качать с мамы деньги и трахаться в кустах под окнами!



Это моя дочь - мою внучку Алинку. Ужас!



Мирослава ругается, как моя соседка по рынку цыганка Аніца. Дальше кричит, имея в виду Алинку:

- Че молчишь?! Спишь, дрянь поганая?! На рассвете приволоклася, сволочь малая! Выходи, баба пришла! Расскажи, где шляешься?! - и, махнув мне рукой на прощание, хряпає дверью.

Лишь с детской выдвигается заспанный морду внучки Алинки. Мне не нравится ее брезкле бледное личико, мутный взгляд, и я говорю строго:

- Покажи руки! Немедленно покажи руки! - и ужасаюсь, схватив одну. - Так и есть! Колешься!

- Да ну тебя! Атстань! Ты как мама, єщьо хуже! - карабкается Алина, пытаясь спрятать свои сколотые вены.

- Господи, детка, что ты делаешь, чего тебе не хватает, зачем ты гробишь свое здоровье?!



Я в отчаянии, я в страшном отчаянии! Кажется, мне никогда не было так плохо, как в эту минуту. Вся моя жизнь, кажется, рушится, пропадает, вся моя жизнь - коту под хвост. Зачем эти работы, эти деньги, когда погибает невинное дитя? Неужели Мирослава не видит? Или ей все равно? И я бегу вслед за ней, чеберяю по лестнице, рискуя покотитись по ним до самых входных дверей. Но Мирославы нет. И нет машины. Поехала закрывать контейнеры и разгонять реализаторов. А потом (мне уже донесли добрые люди из тех же реализаторов) она поедет на всю ночь на дачу с компаньоном по бизнесу Пашой Паханом. Об этом знают все. И Пашуньчина женщина - тоже. И Мирославин человек знает. Но теперь такое, извините, блядство заведено среди крутых. Каким-то свинским или свингаразьким сексом называется. Теперь они им занимаются группами. Но порой Мирослава, чтобы снять напряг в отсутствии мужа, зовет Пашуню самого... Ужас! Мир перевернулся! Но увы ребенка. И ноги болят возвращаться на второй этаж.

- Алінко! - кричу. - Алінко! Собирайся и иди к бабе!

На балконе почти в чем мать родила возникает Алинка и говорит так, что слышно на третьей улице:

- Да ну тебя! Нэ хачу твоєво лоха відєть - он меня за калєнкі хватаєт.



Лучше бы мне было сквозь землю провалиться, чем такое услышать от ребенка! А чтобы тебя, сволоцюго, Каліґуло проклят, и сделало калекой! Хочу бежать, и как приросла к земле. Кажется, весь мир зглядається и пальцами на меня тычет... Господи, что это делается?! Мои папа с мамой весь век работали, как люди, как христиане, а я... до чего я опустилась? А дети мои?!.



Иду домой как обпльована. Ничего не хочется. Света белого не вижу, не то что людей. Это-то да! Пригрела змею на груди! Мало ему студенток просветительского... Он еще и к ребенку лапы тянет! Ну что это за проклятая судьба? Что за беда: подонок на подонку. Конец света, что ли?! А может, Алинка придумывает? Они сейчас такие крученые, неуверенные какие-то, понадивляються того кина гадкого по телевизору о всевозможных уродов и врут?.. Боже, что за время лютое, уже и крівці собственной не веришь?! Ой, Содом и Гоморра... Ой, горе-горечко...



- Куда лєзєш, дура старая! - Господи, стою перед самым капотом. Еще миг - и было бы по всему. Удивительно, как он затормозил, тот, что сейчас будет меня бить. Но он, матерясь, орет: - Прахаді! Слишішь, мать твою, прахаді!



И я прохожу и перехожу на ту сторону улицы. На ватных ногах. И сажусь прямо на тротуаре. Никто ко мне не подходит, обходят и дальше спешат, видно, думают, что баба пьяная. Теперь, чтобы тебе было плохо, не подойдут. Здихай на улице. И сдыхают. Но мне еще, наверное, жить и жить. Поэтому встаю и иду дальше. Знакомой до боли улице Шевченко. Здесь когда-то я жила. С Григором. Здесь родились мои мальчики - Игорек и Ромчик. На этом балконе сушились их пеленки и повзуночки. Теперь висят чужие исподнее. Игорек уехал в Бельгию. Сначала на заработки, портовым грузчиком, а потом прижился, нашел себе женщину, правда, старшую за себя, руду, вплоть кислую, но маєтну. И живет. Ребеночка уже нажили. Время приезжает в гости. Меня зовет. Но - не еду. Рада, что ему там нормально. Не плохо, не хорошо, а нормально. Хорошо, что хоть Игорек не удался в папу-алкоголика... А вот Рома... Где оно, біднятко, сейчас? Где-то, наверное, спит в дым пьяное или банячить со своим папой-пьяницей. Порой я думаю, что неправа была, когда позволяла после развода ребятам общаться с Григорием. Послушалась, идиотка, учителей, ту классную руководительницу, ту старую большевичке, что учила меня, как сыновей воспитывать и с мужем жить. Только впоследствии я узнала, что сама она всю жизнь прожила соломенной вдовой, и дочери у нее разведены, и внуки непутящі. А других учила, как жить! Вот я и послушалась, дура!



Игорек - сильнее характером, наверное, в меня, не очень стремился к вечно пьяного, прокуренного вітця, что приходил под школу после запоя, грязный, небритый, и лил над сыновьями свои крокодильи слезы. А вот Ромчик, нежный, мягкий мальчик, видно было, жалел пияцюгу. Не меня, в каторжной работы, уставшую, злую, как волчица, что вкалывала на трех, а того лайдака, того пьяницу, ту спроса рожу!



Помню, как мои мальчики комплексовали от своего безбатьківства. Помню, как они просили меня выйти замуж за соседа Николая Петровича, чтобы иметь отца, как Саша, его сын и их друг. Мне еле удалось им объяснить, что так не бывает, что я не могу выйти замуж за чужого мужчину, у которого есть семья.

“То ищи без семьи”, - говорили справедливо. Но не так то просто было мне, женщине с двумя бахурами, найти мужа. “Кавалерки” - пожалуйста. Полк. Дивизия! А жениться - нет. Мои поклонники и не скрывали этого, намекая фигурально или прямо указывая на отягчающие обстоятельства. Один, Господи, до сих пор не идет из головы, сам метр с кепкой и табуреткой, что собачкой бегал следом, так и отреагировал на мои жалобы на тяжелую жизнь женское одинокое:

- Вот ребята подрастут - будет тебе легче.

По этой утешении я так врезала его по миршавій морде, что он відковбасив от меня на всю оставшуюся жизнь.



Помню, как где-то в пятом классе мои ребята перестали дружить со сверстниками, имели отцов, и стали играть лишь с такими, как сами, полусиротами. Тогда-то Рома и начал заходить к отцу в мастерскую, якобы учиться резьбе по дереву. А я и рада была, как-не-как все-таки отец, а во-вторых, ремеслу какому-нибудь научится. Где мне было знать, чего он там учится... Хотя могла бы и предусмотреть... Не имея примера жизни нормального мужчины, Ромчик перенял схему житейську своего безответственного и бесхарактерного отца.



Ромчика я любила больше всех детей. До седьмого где-то класса он был мне как бальзам на душу. Спасал и защищал от капризов Мирославы, что внезапно из веселого находчивого девочки переросла в пакостную, коварную піддівку. Один сопротивление - вот что была в свои пятнадцать Мирослава. Сопротивление мне. Казалось, у нее одно на уме: как насолить мне, довести до слез и истерики. И, хочу сказать, это ей удавалось. Это уже сейчас я свыклась, да и перед глазами не имею ее. А тогда, Господи, как она била мальчишек, намовляла их против меня, приходила за полночь, со школы приносила одни двойки, превращала мою жизнь в ад...



“Не дай Бог зведенюків”, - говорила моя мама и после каждого побоища в доме забирала Мирославу к себе. Но скоро появлялась. Ей было, видите ли, скучно и не интересно с дедом и бабой. Не было кого терроризировать. Слава Богу, Мирослава скоро выскочила замуж и поселилась с первым мужем в тех же деда с бабой. Мне стало немного легче. Но ненадолго. За скандалами с Мирославой я прозевала Ромчика.



Чего мне так тяжело на душе? Стою, смотрю на чужие исподнее на чужом балконе и не знаю, что делать. Может, зайти к Григора в мастерскую? Отсюда - рукой подать. Спросить, где Рома?

Ромчик ушел из дома в тот же день, как в хату зашел Каліґула. И спроси: чего? Взрослый парень, сам мне еще недавно мужа искал, отца хотел, а привела - из дома ушел. Вот и угадай, чего они хотят, те дети, и попробуй угодить... Мне говорят женщины: а ты не веки! Делай, как тебе хорошо. Ты целый век делала, чтобы детям было хорошо. И что имеешь? Так меня учат, а сами? Ой, в каждой хате - по букатые! То есть, по куску хорошо бедствия. Беды! И никто не научит, как жить, даже сама жизнь. А будет так, как должно оно быть. И конем не объедешь судьбу свою...



Не раз спрашиваю себя: почему я вышла замуж за Григора? Не за кого? Та ни - было. После смерти Любомира я закончила бухгалтерские курсы и пошла работать в художественный фонд. Думала: хоть бухгалтером, но буду при художниках. Как я им завидовала и боготворила их! Видите, вспомнила, как сама грезила живописью. Поэтому хотела, у них бродя, и себе что-то там начать мурзати. В художественной школе я подавала большие надежды. Мне прочили большое будущее, славу Татьяны Яблонской. А я... гоцим-поцим-первертоцим со своим Любимцем... Ой, где мой ум был?!





Где-то играет музыка. Пожалуй, на Центральной площади. Чуть меня с ног не сбив, погналась туда и стайка девушек: ноги по попу - голые, голые пупы, груденятка светятся сквозь прозрачные блузочки. Все на виду. Не надо хлопові раздевать и что-то там искать - все на виду. Что время пришло, что девки пошли... Мамы давно их за косы не волокут, только кладут в мешочки контрацептивы... от головной боли...

Стою, смотрю вслед девкам, свое вспоминаю. Вдруг вижу - не одна смотрю и вспоминаю. Ады, тряпкой драною повис на заборе церковном еще один святой и божий... на черта лысого похож: поедом ест глазами сикух, слюна по бороде течет, и бубнит... Агий! Матерится, старое рубище! Йо-о-ой! Не могу выдержать!

- Господин Митре, - говорю, подойдя ближе и узнав бывшего областного начальника от культуры и первого курваря перестройки Дмитрия Харитоновича, фамилию забыла. - А чего это вы злоститесь, обслинившись, как старый лис на виноград? Лапы короткие? Да и зубов нет уже... Постеснялись бы!



И, засмеявшись, ушла. Так чего мне с ним до беседы становиться, гріховодником старым? Разве что напомнить, как вызвал меня на ковер в отдел культуры... Слюна так же текла, только не матерился... Тьфу! Как вспомню... А я еще девок нынешних обсуджую! Как будто забыла, какой он короткий - возраст девичий! Как роса утренняя. До обеда. Да и уже. Дальше - мрак и сумерки, как моя кума Вікторця говорит. И каждый норовит об тебя ноги вытереть. Может, того и девка и впадает в бешенство, лишь с колыбели выпав, что слышит шкурой: не долго, ой не долго музыка ей на толоке будет играть?



Нет, девка - то страшная стихия. Опустошительна, непредсказуемая, как тайфун, тот, что Америку незыблемую крушит каждое лето. Это уже потом, избитая, поломанная жизнью, она становится мамой, становится добрым, милосердным, порядочным. А сначала - это беда! Порой мне хотелось убить Мирославу. Растерзать, как лягушку. Но рятувалась от греха, вспоминая себя в ее возрасте. Что то уже я за сучисько была, страшно вспомнить... Чего только моя мама со мной не натерпелась! Поэтому, бедная, была счастлива, что я наконец взялась за ум, стала бухгалтером и ушла на работу.



Помню, была вежливой с год или полтора. По Любчикові траур носила, никого видеть не хотела. Но молодость брала свое. Скоро я ввиклась и вжилась в веселую казачью вольницу художников - и по-ча-ло-ся! Как теперь говорят, тусовки по мастерским, легкомысленные романы, а в результате - тяжелое похмелье...

При свете солнца все то жизни художественное, которого я стремилась, теряло свои прелести, спадали чары и с мастеров кисти и резца. Одно было хорошо, что я таки не тратила время совсем, а понемногу чему-то научилась: круг одного - рисовать, круг второго - лепить, у третьего - сувениры делать. Дошло до того, что на выставках по случаю разных там праздников появлялись и мои произведения, если можно ту мазню так назвать. Меня даже хвалили. Дважды обо мне как о таланте, что надежды подает, в газете писали. И кто знает, может, в конце и получилось бы из меня какой-то прок, если бы...



Да, угадали: если бы не Григорий. Он пришел в Худфонд (была такая когда-организация - художественный фонд) после художественного института, был неженатым и бесквартирным. Ему надо было прописки. Мне - мужа. Так вот нас и подружили вечно пьяные коллеги. И свадьбу справили, здесь же, в самой мастерской, и столы накрыли, и гуляли три дня. Впоследствии шутили, что страх как выпить им всем хотелось, а до зарплаты далеко было, вот и обвенчали нас с Григором. Но мы те шутки восприняли серьезно. По крайней мере я. Иначе ли рискнула бы детей рожать?



Рискнула. Родила. Сразу двух. И все - пошло-поехало навскосяка. Я так сначала радовалась Григором - тихим, спокойным, уютным, совсем непохожим на варьята Любчика. И любовь с ним было другое - тихое, томное. Я уже не горела, как и сосна, что в песне, не бросалась на него неистово, а таяла вся, как снег мартовский круг тихого сладкого костра. Я была самая счастливая из всех счастливых. И пыталась с отвращением забелить на холсте жизнь все свои предыдущие шуры-муры, вычеркнуть из памяти все случайные ухаживания и защемления среди пыльных старых полотен, банок с красками и мешков с гипсом. И думала, что и мои ухажеры вычеркнули меня из своих списков... Мало у кого с кем что было?! Отнюдь!.. Когда приходила к Григора в мастерскую, поправилась, расцвела после родов, они как показилися: останавливали меня и тянули каждый в свой закамарок, обижаясь на мое вполне справедливое возмущение.



А когда я не выдержала и, потеряв от ярости осторожность, садонула гнилозубого говнюка Гущу тем, что под руку попало (а попало под руку обломок какого-то гипсового чудовища, что его скульптор Гуща собственноручно по пьянке и розтовк), Григор больше домой не пришел. В мастерской жил, пил, что-то там делал. И денег на детей не давал. Ни копейки. Если бы не мама с папой, сдохли бы...

Зря я, забыв о гордости, вривалась к его мастерской, плакала-просила, угрожала... Григор не реагировал. Сидит, молчит, на морде - скорбь мировая. Как пороблено...



Вспоминаю те деньочки. О, тогда я поняла, что это такое - мужская подлость! А еще: чем человек представляет из себя большего пуриса, то есть - большую шишку, гения, не дай Бог, тем он коварнее и мерзенніший... А когда еще и при деньгах... Но - что делать? Просто надо это знать, потому что спастись от этого не возможно.



Мужчина может простить женщине все, кроме отказа, сами понимаете в чем... вот Такие они все подлючие. Подыхать будет, но не простит тебе, что не отдалась ему сто лет назад. Ужас! Кошмар сплошной моей жизни! Вот и становится ясно, чем все они думают, каким органом. Черт с ними, конечно, но ведь они ко всему еще и пімстливі.

Как вспомню!.. Чего я только не натерпелась за них и за свою глупую голову! Я детей колишу дома, а они за рюмкой вповідають Григорові небылицы. Конечно, привирали дай Бог, потому что с теми пьяницами могло быть хорошего?! Постеснялись бы упоминать! Одно ганебище...



Вот, наконец, к Григора добралась! Дверь в мастерскую приоткрыта, за немытыми окнами - темно. Так и есть: спят. И Григорий, и Ромчик. Набрались еще с рассвета, пожалуй. И такой мне жаль сжал горло, что ни войти, ни выйти. Падаль! Что ты за падло такое, Григоре?! Как ты мог променять семью на рюмку? Через каких-то подонков так разрушить нашу жизнь, и вот еще тебе мало - детское разрушаешь? Чего же ты, если такой честный и целомудренный, на Афон тогда не подался, в келье не закрылся хрен свой плохой сушить, а пропил с дружбанами и меня, и дом, и сыновей? И что хорошего нашел? Какую такую святую и божье под венец повел? Не нашел. Не было. Что же ты с меня, сукин сын, воду варишь - не наваришся?! Залило бы тебя уже в той горілякою!



- Ромчик, Ромчик, - торсаю за плечи дитя свое полуживое, - просыпайся, пойдем с мамой, я вон кібеніматері выгоню из дома того лайдака, того Каліґулу, и будем жить как семья, как когда-то жили, и будет нам хорошо, сынок мой...

Но Рома не шевелится. Зато Григор розлуплює баньки свои зизі и говорит нагло:

- С тобой, лярвою, проживешь... Тебе лишь бы курварію водить, и водку пить, и... - И снова выпадает в осадок. Ужас! Вот такое сыну на меня говорит! Такую неправду! Я света белого за работой не вижу, а он такое несет меня ребенку! И тот слушает. И верит. И ненавидит меня, будто я не имею права на личную жизнь. На доброе слово?!



Вспоминаю, какими влюбленными глазами смотрели мои мальчики на меня маленькими. Как они жались ко мне, как мышата, как целовали меня своими мокрыми, пропахлими молоком писочками, тицяючись, словно телята. Тогда я гордо всем говорили: я самая счастливая на свете женщина - в меня влюблены двое лучших в мире мужчин - мои сыновья-ангелы.



Боже, почему все хорошее так борзо проходит ?! Теперь я плачу, потому что знаю, что один сын меня жалеет, а второй - ненавидит, иначе бы он не покатился по скользкой дорожке вслед за своим папашей. Не пил бы мне на зло...



Вытаскиваю из сумки кусок колбасы, сыра, шпроты, овощи, которые прикупила для своего Каліґули, кладу на стол, заваленный тюбиками с красками, резцами, рубанками, причиняю хорошо за собой дверь, чтобы бродячие псы или коты не украли еду, и, немного встряхнув камень с души, иду домой.



- Анна, Анна, - кто-то зовет меня. Роззираюсь. Так и есть. Еще один... поклонник... трясця его матери! Похоже, на старость у меня больше кавалеров, чем в юности было. Да, тогда они счастья и чинов искали, теперь - няню, кормилицу, бесплатную массажистку, жилетку - поплакатись на предмет радикулита-простатита, колик в левом боку и хронической бессонницы. Видно, я как раз подхожу для такой благородной роли. Добрая, веселая, трудолюбивая, при копійчині. Еще и собой ничего. А главное - дети выросли. Кроме того - чужая невеста. Самый цимес, как говорят, вкус!



Но которому из них так гіренько женского сострадания не хватило, думаю, наблюдая, как с обеих сторон чешут до меня два лысых красавцы: Олег Павлович, преподаватель экономики, и, кажется, Степан Ильич, журналист на пенсии. Весьма уважаемые и достойные господа и претенденты на руку и сердце, потому что жена первого как уехала десять лет назад на зарібки в Америку, да и по сей день, а второго - умерла перед Рождеством от рака. На обоих написана печальная повесть об их нелегкую бурлацкой жизни, а из души рвется крик избавиться чем скорее никому уже ненужной свободы, хотя бы за бесплатный ужин. Бедные, бедные... Они или не знают, что я в третий раз вышла замуж, или думают, что это сплетни, иначе с чего бы стали так по-молодецки звать меня и перенимать, как девку на толоке?



Помню, они шкрябались в мои двери после развода с Григорием. Но так себе, ради развлечения. Узы Гименея связывали тогда туго им руки-ноги. А теперь вот - вольные казаки, хоть сейчас до брака. Но, Боже, что сделало с ними жизнь! - едва узнала. И то, что жизнь никого не милует и не щадит, а особенно мужчин, меня сегодня особенно радует. Так утешаясь и лукаво улыбаясь, жду, когда же они наконец доторохкають.



Теперь я редко на люди показуюсь. Знаю одну дорогу: дом - базар. И сижу на том базаре, как мышь в соломе. И трушуся вся из нервов. Потому на базаре, как на базаре: грызня, как в псарне. Зятенько меня до своего бизнеса не привлекает. А Мирослава или не догадывается, или тоже не хочет, чтобы я свой нос совала их проса. Поэтому я себе сама нашла предпринимателя, бывшего педиатра из детской больницы, более-менее нормальную женщину, что сама спізнала нищета, да и підрядилась в палатку продавцом. Но что я имею! Вокруг одни цыгане и лица нєздєшнєй национальности. Наглые, коварные, готовые за копейку вдавить. А той копейки - кот наплакал: часто, чтобы шел какой-то торг, отдаю товар за цену хозяйскую, а себе и на хлеб не заработаю.



Меня в городе много кто знает, и знает с хорошей стороны, поэтому, увидев среди развешанных шмоток, спешат, надеясь, что совсем дерьма какого не підсуну. Я и стараюсь брать под реализацию добротные вещи, преимущественно есендівського производства, к примеру, белорусский трикотаж, львовское обувь, одесский женская верхняя одежда. И стоит тому человеку подойти, как цыгане бросаются ему наперерез, влекущих до своей палатки, суют в руки давно истлевшее тряпье, а на меня кричат, то я людей дурю.



Порой до драки доходит. Было и такое, что палатку перевернули и товар в болото втоптали. Ходила жаловаться в милицию, в городской совет - все зря. А главный их аксакал базарный сам наведался ко мне и тихо так начал спрашивать:

- Кто ты такой? Ты - бедний нешасний женшин. Вот и знай свое место. А я рюмку с начальник милиция пью. У меня, панимаєшь, денгі. Много. Как захачу - магу все купите. И тебя. Но ты мне не нужен. Ты старый и бальной. Так што сиди тиха и малчі. Понял?



Я все понял. Ибо действительно: кто я такой на этой земле, в этой стране? Никто. Да и моя это уже земля? Когда моя соседка тетя Дора, выезжая вслед за сыновьями в Израиль, сказала мне:

- Нет осуждайтє меня, Аня. Я не ізмєнніца. Просто моя родина там, где мои дети, и где моим дєтям харашо.

А где мои дети? И где им хорошо? Один - в Бельгии, второй - в чаду. Третья - в блуде. Где мои дети, и где моя родина?



Там, где и цыган и тех, что от войны и нищеты бежали, а сами тут войну делают, потому что хотят выжить, любой ценой... как мой Игорек в той Бельгии. Потому что неизвестно, чем он там занимается. Может, в банде какой? А мне пишет, что все у него нормально...

Господи праведный, что это творится на белом свете? Какая сила нечистая колотит ним? А они все - интеграция и глобализация...



- Я женщина милосердна, богобоязненный. Мне все равно, кто ты и какой ты, а хотя бы в горошек или в полосочку, чтобы человеком был. Будь человеком, хотя бы старайся ею быть, и во мне этого человека уважай. Потому что у тебя хоть и деньги, зато я на своей земле. Не бери дурного примера с тех, кто тебя когда-то из родного дома выгнал, не посягай на мое, не буди во мне зверя, потому что хоть я старый и бальной и рюмки с милицией не пью, но я тебе не женшин Востока, глаза видряпаю - не зоглянешся, запомни себе, - говорю, наклонившись к уху курдюплявого аксакала, тихо-тихо, но чтобы слышали все, кто приехал полюбоваться, как я буду от страха в штаны мочиться.

Не ожидал аксакал... Не надеялся. Стоит, переваривает, глазками моргает, а дальше так печально:

- Как хошь... я тєбе предупредил... Женшин-змєя...

И пошел степенно так, словно действительно аксакал какой-то.

А я, не растерявшись, вслед:

- Я тебя тоже... предупредил. Мушиный-удав...



Сто раз прав был, кто сказал: с волками жить - по-вовчи выть.



К вечеру в нашем ряду стояла тишина, будто святые ангелы базар перелетели. Мне в ушах заложило с нервов? Но нет же. Потому что хорошо видела, как писки от меня отворачивали перестрашено даже наши, местные, даже те, что в мыслях согласны со мной были... Что то страх зайцев перед волками!

Дома попыталась пожаловаться мужу, но тот расшумелся, что не собирается опускаться на самое общественное дно, барахтаться в грязи, заводиться с цыганами. И вообще, что можно сделать, когда везде и подряд - одно и то же, одни бандиты, один разбой! Словом, он - выше. Там, где ветер в карманах свищет. Вот и весь разговор.



Я все мечтала о таком мужчине, о котором в одной нашей сельской песне поется: “Муженек мой, ты затуло моя, я тобой затулюся и никого не боюсь”. Да, затулишся... Те, что вверху, разбой чинят и женщин меняют чаще, чем плавки, а те, что внизу, - только плачут и жалуются на тех, что сверху. А женщины виноваты, что им руки не оттуда растут и мозги не в ту сторону крутятся, что нечем по столу хлопнуть и спросить, доколе же это будет?!

Да, он еще тебя из дома виштурхує, чтобы шла и чем могла на хлеб ему зарабатывала. Сколько знаю женщин, которых вот так-в заставили человечки собственные ехать до Италии или Испании... А теперь ругают и жалуются, будто те женщины там гуляют и от сеньоров детей рожают. Конечно, что рожают. Сама таких знаю. А некоторые и возвращаться не собираются. Знаю таких, что уже и детей из Украины вывезли, пока те еще не одичали круг своих дурноверхих пап. А тех кондрашка трафляє, а тех жаба душит, ибо, видите ли, они жен своих не посылали. То есть только к труду, как скотину робучу. А у них, видите ли, кто-то еще и женщину увидел. Еще какому-то господину с тех, что побриті-помытые, извините, зашевелился в груди на ту несчастную рабыню!

А вы порядок наведите в стране, чтобы от вас не убегали. Вы же - мужчины, как-как...



Но меня из родного дома не виштурхає за границы ни один мужчина, ни беда, ни надежда на счастье... Характер не тот - не для наймов. Хоть по жизни я трудолюбивая и терпеливая, как конина, но люблю, чтобы меня все-таки за человека имели. Как здесь, дома, уже гіренько не есть, но хоть писка можешь раскрыть и сама себя защитить. А там?! Кому ты что скажешь, нелегале бесправен?! Поэтому не еду никуда за готаро, то - за границу, только по одной причине - ся боя, как не потрафлять мне те зарібки, как попадет нехотя вожжа под хвост, то... Лучше бы вам не видеть меня такой!.. Вот вы можете себе смеяться, но к наймов тоже характер надо иметь, или, уже не ведаю, отчаяние...



Хоть я тех женщин, которые находят там свое счастье, понимаю. Здесь же с тоски порой хочется до какого-то базарного турка в гарем пойти. А все думают, что я националистка... Хоть в душе что-то там-таки творится, что-то такое, словом, непостижимое... Например, говорить стала только по-нашему, по-украински. А раньше - как получалось. Значения не придавала. А теперь обидно стало: все вокруг своим языком джерґотять, а я все што да как, чтобы меня понимали. Теперь же принципиально - только на украинском, и ничего - понімают...



Вот... Как любил говорить стрийко Иван, жизнь не только ломает позвоночник, но и выравнивает...



Тем временем кавалеры приторохкали. Синхронно. И очень удивились, встретив друг друга у меня. Так что интимной беседы не получилось ни у того, ни у того. И, потоптавшись, разошлись в разные стороны, так и не признавшись мне, чего догоняли. А может, пока добежали, забыли? Склероз - вещь почтенная...

Господи, смотрю вслед том, жена которого в Америке: дед дедом. Совсем без женщины сошел на псы. Дочь скурвилася. Сын где-то мирами сам пошел. А жена его, все зарабатывает: мужу - на лекарства, дочери - на наркоту, сын - на водку... Ой Боже, Боже, что с нашим народом творится? Развеяло его по белом свете, как мякину!



Как я уже сказала, я редко выхожу в город. Так вот, когда вышла на Центральный майдан, заполненный празднично убранными людьми, оркестрами и коллективами художественной самодеятельности, очень удивилась, что сегодня праздник. Переспросила которое, и мне сказали, что День города. Домой не хотелось идти. Что я там не видела? Пустошь? Следы своего бесталанного женской жизни? Или прийти и сразу на кухню - ужин готовить, чтобы задубело, пока мой муж вернется из ночных репетиций? Или, может, сесть против телевизора и думать о тот ненавистный базар, где я уже совсем озверевшая, и очерствела, и превратилась в одну из тех, чорноротих, диких лагерных женщин, со юбок которых до сих пор сыплются вши?



Думала, пойду на базар ненадолго. Заработаю денег ребятам на институт, куплю обоим квартиры, чтобы не гибіли по зятьях, и сама перебуду временную разруху. А и разруха оказалась затяжной. И не только для меня. Я женщина простая, малообразованный, без претензий. Но уже и я не могу смотреть, как калечит тот базар людей. Сколько за эти годы озверело, опустилось, поспивалося некогда интеллигентных учителей, врачей, инженеров... И все они ждут, что что-то в нашей стране изменится, что экономика наконец заработает, мечтают когда-нибудь вырваться, составить копейку и вырваться, но трясина засасывает все глубже и глубже. Конечно, никто с голода не сдох, смотри, была палатка, а уже - контейнер, магазин, два микроавтобуса, иномарка, дети по казино и ночных барах шныряют... Житуха!



А на самом деле - грязь, глубокое, бездонное болото... Может, поэтому я и уцепилась за своего Каліґулу? Чтобы не сошлась над моей головой трясина?



Талант, даже отакусінький, делает из человека счастливого придурка. В то время как человек с предприимчивым головой, какой тебе крутой, рискует жизнью, мухлюет, ночей недосипляє, чтобы заработать какой-то грош, они, голодные, холодные, без зарплат, поют и танцуют...



Я бы стеснялась рот открыть, хотя я женщина и не ляклива, не то что мотиляти по майдану вышитыми рукавами. А им хоть бы что. Мало того, поют так, будто что-то путного делают, будто без их искусства мир перевернется. Как мой бедный Каліґула (Господи, и прицепилось же мне до языка это плохое прозвище). Но - может, так оно и есть, как они думают?.. Может, мир и поэтому не переворачивается вверх дном, что кто-то еще поет и рисует? Вот и я, чтобы не перевернуться вниз головой в базарное болото, закрыла лавочку и смотрю, разинув рот, на тот вертеп.



Но, если уж быть честным до конца, я такая же. Как мне порой выть хочется на том базаре!.. Казалось бы, везде люди, а ты, как в пустыне. Не твое - этот гендель проклят, и бог торговли - не твой бог. Но что поделаешь? Калечила и калічиш себя. Как говорит справедливо старый батюшка из церкви, куда я ребенком ходила свечи тушить:

- Умерщвляєм душу, чтобы насытить плоть...



О-О-О ненасытная плоть! Хотя Бог создал ее, однако дьявол властвует над ней.



Вот какие мудрые мысли порой в мою глупую голову наведываются! Помню, как в прошлые годы, когда не имела на кусок хлеба, потому что не имела работы, а ребята еще учились, собралась было в только что открытый женский монастырь послушницей проситься. Начала туда заходить (как когда-то ребенком в церковь свечи гасить), убирать, помогать монашкам. То есть зарекомендовать себя хотела. Чтобы взяли. Но скоро сама оттуда врвала. Пусть Бог милует!..



Не хочу вспоминать, не хочу грешить... Но - чего оно такая грызня везде? Такая ложь, грязь и беззаконие?



Пришла как-то (еще как без работы была, но и на базар еще боялась идти) с самого утречка в монастырскую церковь - так уж душечка мне болела, - застыла в углу на коленях и рассказываю Богу о свою горькую жизнь. Тут матушка игуменья заходят с сестрой Теодорой, которая мне запомнилась тем, что с большим энтузиазмом и знанием дела организовывала поездки паломников в Иерусалим, к гробу Господню. Потом от кого-то из богомолок слышала, что сестра Теодора к постригу где в Житомире профсоюзами руководила... Но я о том, что однажды увидев объявление на дверях церквушки для жаждущих паломничества, возрадовалась я, бросилась к сестре, так уже хотела увидеть святую землю, но... Где я должна взять восемьсот долларов, когда у меня за душой ломаного гроша не было?!.



И тем не менее... Тем более, что теперь, где не глянь - не храмы Божьи, а одни гробы. И в душах - тоже... Поэтому я с Богом говорю, тихая и незаметная в углу, а они - в кассу.

- Где еще семьсот долларов? - спрашивает матушка.

- И же здесь были, вечером, ей же Боженьку, здесь были! - клянется сестра.

- Орисько! - говорит матушка ласково. - Я тебе ручки повикручую, как дальше будешь своей. Это тебе не комсомольская касса...

А дальше я закрыла уши и просила Бога, чтобы выпустил меня отсюда живой.



После того я уже базара не боялась. И греха не боялась. Поэтому с подскоком пошла продавать перетриманий на складах гуманитарный шоколад. Тот самый, что его добрые люди из-за границ для наших сирот пташили, а наши патриоты высокоуважаемые, не сумев переварить весь, в продажу пустили!.. А потом - китайские тапочки, розлазились на второй день...

Но Бог меня вовремя остановил: на ровной дороге упала и руку сломала. Ту, которой деньги нечестные брала. Конечно, наплакалась. Но Бог, проучив, не оставил меня, свел с честной торговкой, бывшей врачом, спасибо Ему, милосердному... Только думаю себе, чего Он остановить не годен больше меня воров? И каждый раз каюсь - крещусь и бью себя по варґах, чтобы не думал, что пискую к Нему.



Ой-йой, а там дальше - выставили на продажу свои картины и сувениры мои родные художники. А женщины их сбоку стоят и следят, чтобы благоверные копейку не скрыли на пьянку. Но, Боже мой, кто то покупать будет? Кому надо то живопись? Я уже сказала, где ходят те, что деньги имеют. По Парижам, Лондонам и Майямах разных. А по праздничным площадям родного города - одна злидота шляется. Так что понесете, дорогие мои бывшие коллеги, свои шедевры домой.

Я бы подошла. Я не злопамятный, хоть и все помню, особенно, зло... Но не хочу - начнется расспросы-допросы: где Гриша, как Гриша? Будто сами не знают... Сами же его и отвлекли от меня, и толкнули в яму, из которой он уже никогда не выберется. А самим - хоть бы что! И совесть не мучает...



И что они меня прижимают к тому Григора, когда мы уже двадцать лет как разбежались в разные стороны? Однако сожалению все равно имею... Могла бы и я что-то сделать, если бы не те человечки. Вон закопала свой талант с ними. Спрятала сама от себя, а он, как шило, все лезет и лезет из сумки за плечами, колет в сердце. Думала, хоть Мирослава будет умнее, не казнит себя так, как я. А она выродилась еще глупее... Беда, думаю, не в том, что дети не оправдывают наши надежды, беда в том, что мы хотим, чтобы они были лучше нас... хоть внуки. Ой, заболела душечка за Алинкой... Что мне делать?! Что мне, несчастной, делать?

Помню, как принесла ее из роддома. Неделю было всего. Горстка тілечка и полный дом крика. Вихукала, вынянчила, в попку дула. Такое дитятко, словно ангелочек... Не надо было ее отдавать Мирославе. У мам и дочерей, если они хотят иметь свою личную жизнь, а не ходить шкапами, за руки взявшись, всегда война. С Алинкой - было бы наоборот. Зачем мне сдался этот Каліґула?! Господи, чего это я все Каліґула на него и Каліґула? К чему тот Каліґула?.. Все же хорошо. Мужчина как мужчина. Правда, нетерпеливый и гордый, как все творческие. И не творческие - тоже. Нет разницы, по турках и цыганах базарных вижу... А на душе мулько, как лучину загнала, что-то скребет и болью отекает...



Мамочка, да тут еще выставка цветов и котов! Все мечтала завести какое-то котенок (на собаку времени не хватало), и за теми мужчинами, теми детьми-внуками не до кошек было. Мама родная, какое же оно пушистое, мягкое и такое уважительное! Сиамский? А это - совсем голое. Египетское... Но еще интереснее те, что этих котов притащили сюда... Старые одинокие девы. Бездетные вдовы... Половину знаю. Нет, не надо мне кошек. Пусть уж без них...

Цветы - другое дело. В юности я разочаровалась в мужчинах, а в зрелом возрасте - в женщинах, когда начала искать утешения в женских организациях, что десять лет назад вырастали в нашем городе, как грибы после дождя. Я искала там покоя и взаимопонимания. А нашла распри-ругай за гуманитарку, сплетни и наговоры. Поэтому разочаровалась и в женщинах. Хотя, что там делить: женщины, мужчины. Все люди, и все равны... Осталось только собаку завести или цветы развести. Выбрала последнее. Носилась с теми горшками, с теми вазонами, радовалась, как йойлик кисточкой... И имела покой, и так мне было хорошо, пока не появился этот Каліґула. Как говорится, не имела баба хлопот...



Помню, как впервые увидела его. Меня привела на его первый спектакль давняя приятельница, большая поклонница (как все одинокие) художественных мероприятий и многолюдья. Однако в тот вечер был только запад, то есть спектакль, а людей - три-четыре души. В театре было грустно, будто отсюда только что вынесли покойника. Спектакль задерживалась. Занавес на сцене колебалась: то артисты выглядели, не прибыло зрителей. Но зрители не прибывали. Вот мы с Тамарой Максимовной, подругой моей, и дефилировали по фойе тоже грустные и молчаливые. Здесь на нас и наткнулся Каліґула. Весь возвышенный, изысканный такой: клетчатый пиджачок, цветная платочек на шее. Чисто тебе этот... как же его... Виктюк! Одно слово, волшебный, аж светится страстью весь... Не то, что муриґи базарные. Так и хочется на грудь широкая пасть, как говорит кума Вікторця, или точнее, одна баба на базаре. Как впоследствии выяснилось, Каліґула недаром сиял: именно тогда у него начался сезон охоты на одиноких интеллигентных женщин среднего возраста и достатка. Мы с Тамарой были как раз такими. Но понравилась я. Потому молчала. А Тамара бросилась на охотника, как одичавшая лань, с криком: что это делается, что людей нет, а где власть, где школьники-студенты?! - и т.д., и в том же духе.



Сначала Каліґула растерялся, однако, поняв, что перед ним две одержимые театралки и его фанки, начал ходить, на бездуховный народ и государство антинародную пенять, да так, что пришлось его пригласить на ужин, конечно, до Тамары. Тогда у меня еще Рома жил. Конечно, после ужина Каліґула вынужден был меня провожать, на черную зависть приятельницы. По дороге, розбалакавшись, мы и поняли, что созданы друг для друга. Каліґулу не смутило даже то, что я работаю на рынке. Однако меня его понимание социально-экономической ситуации в стране тронуло настолько, что я дала ему свой номер телефона...



И началось... В незабываемый телефонный роман! Он звонил мне из темного своего кабинета, а я слушала его на своей темной кухне время до рассвета. Я знала, что звонит он не одной мне, но что было делать? Зоставалось лишь ждать... Я никому не признавалась, даже Тамаре, подозревая, что он и ей названивает, иначе чего бы она ходила с таким мечтательно-загадочным выражением на лице? Но это подозрение лишь разжигала меня, побуждая к решительным действиям. И все-таки я выжидала, выслушивая сплетни про его амуры с другими женщинами. Но прощала. Что поделаешь, когда так мало нормальных одиноких мужчин, и так много одиноких жаждущих любви женщин?



Наконец-то я нашла свободное место в импровизированном кафе под открытым небом на Театральной площади и заказала себе мороженое с шоколадом. У меня, как показилися, лижут мороженое и лижуться, как песята, подростки. Одно слово - тинейджеры! Это же надо так детей назвать! Мало не ротвейлеры... То что вы хотите? Назовешь его песям, то оно им и будет... Нет, такого разврата на этой земле еще не было! Три вершка от горшка, а оно... А что удивляться: насмотрятся заморских фильмов, наколяться и вдохновляются родного трійла от тараканов и сами тарганіють... Боже, Боже, что же это будет с этим народом нашим, когда молодежь его - как не наркоманы, то на СПИД слабые?! А где же оно нормальное возьмется, когда все берега пустились?.. Я порой ловлю себя на страшной мысли - что это кому-то надо... Надо, чтобы этот народ к остальным выродившийся, ловил вместе с тараканами кайф (или торчав-торчал), надышавшись дихлофосу и клея, и не мешал жить тем, кто над нами с нашими деньгами в карманах...

Оглядываюсь встревоженно, слава Богу, Алинки среди них нет. Что и Мирослава себе думает, ребенок же погибает... А ей лишь бы деньги и мужики! Пора уже прийти к председателю по ум, не девочка же, что первый раз мужа увидела...



Я знаю всех его женщин. Всех. К другу. Как-то по телевизору, нежданно для него, крутили старый фильм, в котором он еще студентом сыграл свою единственную маленькую роль солдата, который вернулся после дембеля в родной колхоз. Не глядя на него, живого, я сразу же вычислила, с кем из занятых в фильме актрис он тогда крутил. Такая себе маленькая, чорнявенька и изворотлива, как выверка. Комсорг. Он любил всяких, но больше всего - инициативных и активных, то есть тех женщин, которые первыми бросаются под танки. Но потом ему надоели такие, потому что такие хотели женить его на себе.



Когда он стал режиссером областного театра, увлекся героинями, женщинами высокими, статными, красивыми и недосягаемыми на сцене. Но в жизни они оказались несчастными и легкодоступными и тоже хотели замуж, тем более за режиссера, чтобы иметь роли. И он переключился на завлітів, девушек начитанных и строгих, которые носили очки и учились заочно в Гитисе. И оказалось, что и в таких мудрых глупости в голове. Дальше пошли продавщицы, завмаги и директора ресторанов, и на одной он женился, но скоро застал ее в пустом банкетном зале с залетным грузином и с тех пор ненавидит всех, кто на них, то есть грузин, похожий.



Он мне этого никогда не рассказывал. И никто не нашептал. Он тогда был далеко, в другом городе, но я все про него знаю, потому что там знать? Везде - одинаковая жизнь, одинаковые люди, и все женщины, хоть и делятся на какие-то там типы, похожи, и видно их насквозь.



Нетрудно представить себе, чем кончился второй брак моего Каліґули с молоденькой танцовщицей, что параллельно жила с директором макаронной фабрики, который имел дородную жену и комплекс неполноценности, и от обеих бед спасался тем, что спал только с худыми, как высушенные макаронины, и очень молодыми девками. Такие директора есть везде, в нашем городе - тоже. И танцовщицы такие есть. Итак, ясно, что после криков и мордобоя они разбежались в разные стороны: танцовщица - в ансамбль Вирского, а Каліґула - в очередной областной драматический театр очередным режиссером. Теперь, кроме кавказцев, он ненавидит всех директоров, то есть всех избалованных начальников - от горы до долины, вплоть до директора, или как его там, в мастерской на углу, где он ремонтирует ботинки. Будто остальные, то есть рядовые - святые. Господи, как все в чужой жизни просто и неинтересно!



Сижу, смакую мороженым и что-то горчит оно мне: представляю, как мой Каліґула страдал от супружеской измены. Конечно, по всему он достал комплекс, стал презирать женщин, всех подряд, а потому начал дружить с ребятами из кордебалета. И то были лучшие его времена, однако портила голубую гармонию маленькая безделушка, только то, что им по очереди приходилось стирать и готовить еду. А мужчины, как известно, все до одного, не взірая на цвет и национальность, как говорит моя всеведущее кума Вікторця, того не любят и избегают всеми способами.

Поэтому, как я себе думаю, скоро он разочаровался в своих партнерах. Нуждался наймички, да и областные центры обычно тесные: все видно в них, как на ладони. И друг о друге знает все, даже то, чем завтракал. Поэтому-то он решил, пока еще не поздно, резко поменять ориентацию и место проживания.

Так Каліґула приземлился в нашем забытом всеми и всеми покинутом театре, готов начать новую жизнь с простой женщиной-труженицей, зрелой, при детях и внуках, которая днем пахнет дешевыми дезодорантами, а ночью борщами и жарким с чесноком. То есть, как говорила одна баба на базаре, а точнее кума Вікторця, запраглося простого человеческого счастья...



Теперь его, похоже, потянуло на малолеток... Вікторця, говорит, что это у него возрастное, мовбито у мужчин бывает кризисов тогда, когда они предчувствуют ранний климакс. Звонила недавно. Видно, не дает ей покоя очередная трагедия моей жизни... Вот пліткарисько неуемное! Все она тебе знает, вон и про мужской климакс! А я бы умерла и не ведала, что и они, те жеребиська, имеют на старость что-то до оказания с теми функциями.

- Вот у меня завелась клиентка, сексолог, такая вся крутая, такая вся из себя, так я ей, конечно, имен не называя, якобы родственница моя, ну, сама понимаешь, имеет с мужем проблемы, так и говорит, что это нормально, это везде и всюду и ничего в том страшного, перебесится, это их тянет на нимфеток (так они, сексологи, малолеток зовут) от страха перед старостью, они думают, что молодые их... их, ну, сама понимаешь, здохлі бобики с могил поднимут.

И Вікторця залилась таким незлобливим искренним смехом, что я простила ей сплетен про меня с так называемым сексологом (точно, с какойнибудь из старых знакомых, да и не одной) и сама засмеялась. И тоже искренне, потому что на все сто процентов согласна была с Вікторцею, что кричала в трубку, аж в ухе лящало:

- Дивко, пожалей его! Пожалей его, бедного, потому что он того стоит!



Вдруг гарнизонный духовой оркестр врезал марш с такой силой, что всех передернуло. И заложило в ушах. Вот чего-чего, а военного у меня не было. И все потому, что имею аллергию на запах человеческого пота. Чихаю и шмаркаюсь. Стоит проехаться в троллейбусе рядом с каким-то немытым бомжом или розгарячілим юнцом, как начинаю чихать. Ужас! Мне пропотілі портянки военных за слой сквозь кирзу и хром воняют. И чихачка нападает. Но - о чем это я? И все же о том, что всю жизнь себя дурю, будто чем мужчина інтелігентніший, тем порядніший. Конечно!



Брак в зрелом возрасте совсем непохожий на брак в юности. Тогда ты все чего-то от мужа хочешь: то любви, то денег, все цепляешься к нему, ревнуешь, как безумная, допікаєш и хочешь перевоспитать. А на старость - принимаешь все, как есть. Жалеешь и прощаешь. Все: его простатит, постоянное вздутие живота, чтение в туалете, лень и чрезмерную нервозность. А больше всего - сами догадываетесь что. Порой кажется, что вы не муж и жена, а брат и сестра, которые почему-то спят в одной постели, или, еще веселее, две приятельницы, которые поселились вместе, чтобы на пару ворчать и сплетничать. Короче, относишься к мужчине, как к другу по несчастью и одиночеству, с которым хочешь, а очень таки хочешь в мире и согласии дожить вика, зістарітись и умереть за компанию. Потому и умирать за компанию легче. Хуже, когда семейная жизнь похожа на печальный тандем больного и няни... Но меня от того еще Бог милует...



Я все это понимаю, всех жалею, ну, типа Мать Тереза всем, твою мать, как хохочет кума моя серомудра, хоть порой спрашиваю себя: а кто меня пожалеет? Я же не стожильна конина, я - человек... Женщина, как не есть... А ответа нет, потому что нет рядом никого доброго и милосердного. И, видно, уже и не будет...



Не становится моя жизнь счастливее ни с годами, ни с очередными мужчинами...



За соседний столик усаживаются, повизгивая и хіхікаючи, как прыщавые гимназистки, две старые клячи. Толстые попки обтянутые секондхендівськими штанами, обвисшие пазухи увешаны дешевым бусами. Я их знаю. И кто в нашем городе не знает эту дивоглядну пару?! Сколько себя помню, лазят по городу, за ручки взявшись, обнимаются и лижуться публично. Поговаривают, будто они, как это там... лесбиянки. Вот и сейчас, агий, мнут друг другу коленки... И не поймешь, это у них ласки такие, или новомодный какой-то лечебный массаж на свежем воздухе? Может, люди на ходу личаться, а мне... секс в голове?.. Фу!



Скажу откровенно, смотреть на такое не очень приятно - уродством попахивает. Но что им, бедным делать, когда мужик их обходит десятой дорогой? Не вешаться же! Вот и спариваются друг с другом. Ай, они никого не трогают, никому не мешают, поэтому пусть живут, как знают. Хотя... пусть-пусть, а на влюбленную причудливую парочку вон уже повитріщались умурзаные мороженым школьницы, видно, думают, что так оно и надо.



Доем мороженое и пойду, а то еще ко мне будут приставать, как... то самое... к брюкам. Вот уже одна, младшая, с вожделением поглядывает в мою сторону. Не хватало, чтобы меня еще в таком обществе отборному увидели! Правду говоря, хоть мне то противно, но, может, в таком союзе есть резон? Мне порой так не хватает еще одной пары женских рук! Да и надоело горбатится на тех мужчин. Вот имела бы такую подругу - горя бы не знала. Вдвоем бы за товаром съездили вдвоем за лотком стояли бы, вдвоем вымыли, и наварили, и по городу погуляли... Вдвоем - веселее. А так - все сама, все сама...



А те две Венеры будто мысли мои читают. Уже и старшая начала подмигивать. Вот-вот позовут к компании. Нет, надо идти. Подальше от содоміцького греха. Достаточно своих, целый мешок за плечами, встать не могу... Тем более что духовой оркестр заиграл мой любимый марш - “Прощание славянки”. Надо прощаться и себе со всеми и идти. Ужинать варить. Потому что где бы и с кем то мой Каліґула не волочился, а домой приповзе...



Вспоминаю нашу первую брачную ночь. Но сначала стоило бы выяснить, зачем мы расписывались. Он настоял. Не без того, конечно, чтобы иметь право на прописку. И на квартиру, и никто ему никогда в нашем городе квартиры дурно не даст, чтобы он был самим Эйнштейном или Эйзенштейном. Но об этом потом, не хочется подозрениями портить себе настроение праздничное. Поэтому вернусь к воспоминаниям о первую брачную ночь. Хочу сказать, что он к ней долго готовился, то есть собирался на силе. И приятно меня удивил, потому что, признаться, в последнее время я ничего общего с ровесниками или старшими не желала иметь. Ты так долго ждешь, так долго решаешься и відважуєшся, а оно - трах-бах и никакого впечатления. Одно разочарование и дикая головная боль по всему. А с молодыми заводиться стыдно. Так и дівуєш...



Как бы там не было, а Каліґула все-таки разбудил мои усыпленные инстинкты. В основном - техникой, усовершенствованной за долгие годы донжуанства. И очень плохо, потому что через год все ся скінчило, как говорит тот пасталака старый Гунько. Погас огонь страсти. А дальше все пошло по... нисхідній, то есть вниз... Все снова повторилось. Как и с Любчиком, как и с Григорием... Теперь мы только храпим по очереди в одной постели. И это меня бесит, потому что я еще молодая женщина и я не собираюсь быть каком-то потріпаному бабнику бесплатной прислугой, тем более завершать свою жизнь в психушке.



Последние две недели хожу злая, как меч. Самой страшно. Меня начали бояться даже базарные мои цыгане. А все потому, что накапливаю в себе злые силы, чтобы выставить своего Каліґулу за дверь вместе с его дырявым чемоданом.

Увиденное сегодня на репетиции, имею в виду то лапання за груденята малолетку, было последней каплей в чаше моего терпения...



На том и порішила и, полна новых сил и жгучей ярости, поперла домой, даже не попрощавшись с теми двумя залицяльницями. Интересно, как у них все происходит? Надо посмотреть порнуху о тех лесбиянок, что ее показывают в полночь московские каналы. Хотя... туда их всех к черту, извращенцев всяких! Еще ими голову не сушила!



Дома, надев свой шелковый бордовый халат (одеваю только на торжественные праздники), меряла роздраконеною тигрицей квадратуру квартиры. Но он не пришел. Неужели почувствовал приближение грозы? - удивлялась его чувствительности. Однако не появился он и утром... Не было и на ночь. А на другой день город облетела страшная и одновременно позорная весть, в которую я сначала не поверила. Поэтому поехала просто в милицию. Слух был правдой, но такой, что я бы предпочла вместо нее лжи. Чего-чего, а такого я от Каліґули не ждала. Всего ожидала, только не этого.



Какая-то патология, гадость да и остальные, иначе не скажешь... Стыдно было по городу пройти... Мамка моя, он, тот мой Каліґула несчастный, и умереть не мог без, прости Господи, спектакля. Еще и до сих пор лицо мое горит огнем от упоминания и шелушащейся от стыда, что моего третьего и последнего брачного мужа застал со своей женой в собственной постели, то в машине в гараже хахаль моей дочери Паша Пахан, сам большой любитель того содоміцького свинского или свингаразького секса, о котором пишут во всех тех плохих газетках, и которым развлекаются на досуге нувориши. Но застал... Господи прости, как над ним, Каліґулою моим, женщина его рыдала... то Ли с перепугу, что муж в дверь стучит, с ласк сердце не выдержало у моего Каліґули? Или “виагры” передбрав? А может... Кто его знает, как там было, но кто знает Пашуню, тот еще подумает, не было четвертого варианта... Сами догадываетесь... Да, у них, этих уродов накрученных, как в энкавэдэ некогда, стрийко Иван рассказывали, разборки на месте, без суда и следствия... Это же бандюги! Им душу выпустить, как чихнуть... Есть еще и пятая версия, моя: “скорая” задержалась. Вы же знаете, как они сейчас на вызовы спешат... А он как раз в тот день забыл ингалятора дома... Так гнал, сараку, к лярви молодой... А когда я спохватилась, за ним и след простыл... как оказалось, навсегда... да И где я должна искать? Будто они женам адреса оставляют, как уходят к любовницам!..



О похоронах не хочу вспоминать. Грех так говорить, но думаю, что это был лучший, найвелелюдніший его спектакль. Впервые за последние двадцать лет в тот день в театре был переаншлаг: весь город сошелся, чтобы посмотреть на главного героя и режиссера-постановщика... Хотя, может, я и не справедлива к нему через обиду и ревность... Потому что люди плакали. Особенно артисты, которые в “Калигуле“ играли и не доиграли. А та малолетка голопупа вплоть принялась, как за отцом родным. Аж мне жалко стало, может потому столько и человека разумного, которая в нее поверила, она видела в этом театре... весь город сошлось... Только не было той - убийцы-уроды, на чужих мужчинах помішаної. Говорили потом, что Паша Пахан ее так припахав круто, что вряд ли она выйдет на люди вплоть до собственных похорон. Их боязнь, но я бы водно и Пашуню в подвале до котла парового ланцами припаяла, абись мне не делал колотую с Мирославой.



Много чего говорили о нас на похоронах, а еще больше - по тому. Мыли нам с Каліґулою белые кости, аж гай шумел. Так невольно круг известного покойника и я стала знаменитой. Поначалу весь базарный пролетариат сходился на меня посмотреть, а дальше и покупатели повалили. Моя хозяйка не успевала оборачиваться между Турцией, Польшей, Китаем и Одессой. Волокла в палатку все, что под руку попадало. И все расхватывали. И это тогда, когда на наших базарах только щупают и гляделки покупают... Я же тоже не дура: нечего даром чужим горем утешаться. Итак зафрактувала куму Вікторцю, чтобы за прилавком маячил и с покупателями торговалась, а сама до тех пор из-за шмоток не покажусь, пока деньги не увижу. Итак: вы безличні, и с вами такая же. И ниче. Но не долго длилось. Борзо удовлетворились. И спокойствие дали. Я и рада, потому что тот нежданный гешефт, и моя популярность печально, мне нешуточной прибылью обернулись. Заработали мы с хозяйкой столько, что ей на магазин хватит, а мне - на палатку. На том и порешили: хозяйка мне свою палатку продала, а сама открыла в панськім районе магазин “Мода - 3000”. Вот что то с честной гендляркою дело иметь!



Или я плакала? Еще и как! Будто вы не знаете, что на похоронах плачут не столько за покойником, как... конечно - за собой, над собственным неудачным жизнью, судьбой-недолей... Но я и за ним плакала, не таким уж и плохим, худшим из мужчин, а кое в чем и получше, если бы не та ужасная судьба его, что такую ему напоследок здоровенную свинью подсунула... И больше не могла пережить то, что все у нас так хорошо начиналось - с любви нежного, трепетного, красивого, и так плохо закончилось... Но что поделаешь: такой наш с ним сраный лес, как говорит моя кума Вікторця. А я в судьбу верю.



Сегодня годовщина его смерти. Как раз на День города. И я второй раз за этот год покинула свою палатку на базаре и пришла помянуть порцией мороженого своего Каліґулу в этом импровизированном кафе на Театральнім майдане, переповненім коллективами художественной самодеятельности и шелендаючими горожанами.

Похоже, что я одна лишь поминаю. Театр молчит. И власть. И общественность. И я их понимаю: если бы не такая кончина и публичная огласка-за того Пашу Пахана, Каліґулу моего давно бы святым сделали. У нас любят покойников. Да, я все понимаю, но все равно обидно. Во-первых, потому, что никто не знает, где его смерть ждет. А во-вторых, нашлись святые и божьи!.. В-третьих, как говорила одна баба на базаре, а точнее, моя кума Вікторця, он что, бедный Каліґула, Папа Римский, чтобы не имел права умереть круг женщины?! А может, ему предписание такой судьбы? Ну и что, что круг чужой? Это наше с ним дело, а не ваша, святоши лукавые! Так должно быть и - шлюс!

Итак, роздраконивши себя изрядно чувством справедливости, не выдержала и за месяц перед этим зашла в театр. Боже мой, пустота! Как в склепе! Аж мороз по спине. А было же! Бывало, сама просиживала в темной ложе сначала на репетиции, на спектакли. А теперь - ничего нет. Одна луна. На звук моих шагов выскакивает из тех дверей, что ведут к служебных помещений, клетчатый Виктюк с платочком на шее. Агий! Или это они мне, эти артисты, как китайцы, на одно лицо, пора мне уже завязывать с этим театром, и что-то человеческого начинать... Но, как его начнешь, откуда и где, когда, как говорит мудрая кума моя Вікторця, весь этот бля... мир - театр, то базар, что одно и то же.

Поскольку клетчатый - человек незнакомый, то, вероятно, новый режиссер. Так и есть. Говорю ему, кто я и за чем пришла. Годовщина, говорю. А он смотрит на меня, как... на новые ворота, и что-то такое блеїть, что кучи не держится. Я слушала-слушала, а потом выдала поэтому клетчатом все, что думала. И о того сракатого пианиста, с которым в кабинете закрывается, тоже. Сегодня, говорю, умереть круг женщины для мужчины большая честь и доблесть. Как на поле боя. Поэтому считайте и шануйтеся. И не позорьте род мужской. То есть - пол. А я еще загляну. Не хотите годовщина, делайте юбилей - скоро круглая дата должна бы стукнуть... Поставьте его незавершенный спектакль - “Калигулу”. Пусть хоть что-то в этом театре делается.

Я ему это говорю, а он только платочек на шее поправляет и глазки строит... Тьфу!



Ой же и люди!.. И Бог им судья. Как к сердцу все принимать, и на каждого обращать внимание, то вскоре не будет с кем здороваться. Я и так уже, как в лесу: кругом люди, а на душе - хоть волком вой. О! Отсюда как раз хорошо видно и выставка-продажа произведений местных художников вместе с их женами. Но уже не имею с ними ничего общего, как и с театром, потому что скоро по смерти Каліґули и Григорий преставился. Утонул. Чего я от него тоже не надеялась. До сих пор не могу понять, чего его понесло на ту реку, он воды боялся, как черт ладана! Так, ответов, мало быть...



Так я стала еще раз овдовела. Стала, как говорит кума моя милосердная Вікторця, вдовой по трое. И кто бы такое выдержал? От одной мысли можно зваріювати. А здесь - каждый відридати пришлось... И отстрадать... И передумать-пробыть столько! А что уже переслушать о себе!.. Безразлично, что я лишь Богу душу виновата...



И, как говорят, нет худа не вышло. Похоронив Григора, схватила своего Ромчика, как коршун цыпленка, відпоїла травами и отправила в Бельгию к брату. Игорек пишет, что все у них нормально. Рома работает в порту грузчиком, не пьет и собирается жениться на гувернантке своего хозяина, нашей же девушке, что поехала туда по обмену студентами и осталась. Слава Богу! Я радуюсь, хоть голову точит одна мысль: где мои дети? Где моя земля? Чего так бездарно ушли из этого мира все мои мужчины? Может, я виновата: не так жила, не то делала, не то говорила, Бога хранила?.. Что это с нами делается? Что нам делать? И как дальше жить? В этом театре абсурда, на этом свинском торговице, как еще не давно говорил мой дорогой покойник. Разве что пойти в покаїти, хотя и там, как подозревает моя велемудра кума Вікторця, не все так, как мы хотим.



К сектантов я не пошла, но в церковь стала ходить, и молиться, и у Бога прощения просить. И спасение. Себе и детям своим непутевым. Услышал мои молитвы Бог. Услышал... Напуганная смертью отчима и скандалом в семье любовнику, Мирослава притихла и принялась за воспитание и лечение Алинки. Весной возила в частную наркологическую клинику, где-то под Киев. Помогло. Говорит, что уже не колется. И учиться стала лучше. Дай Бог!



Я и дальше работаю на базаре. Как уже говорила, в своей палатке. Сама себе хозяйка. Сама еду то в киев, то в Одессу, то в Беларусь, привожу товар и сама себе реализовываю. Правда, навара еще кот наплакал, потому что всем надо на лапу дать и налоги уплатить, зато - сама себе хозяйка. Цыгане тоже меня не трогают. Боятся. Лишь время от времени перешептываются между собой (по-нашему, чтобы я слышала), якобы я ведьма и на все способна. Равно слова, черная вдова. Страх базара и все! Нашли еще страшнее от себя! Да я и рада, что боятся. Порой аж смешно, ибо где вы видели того, которого бы цыгане боялись? А меня боятся!



Но добрые люди говорят, что я похорошела. Еще бы! Прическу поменяла, зубы отремонтировала, вся в эксклюзиве от Виктории Чорбы (кумовья-ясновидящей), а не в рубище с какой-то там Турции. Но это еще не все...



Шутки шутками, но после смерти обоих мужчин в меня словно произошел сдвиг по фазе. Накупила детских альбомов для рисования, карандашей, красок и - рисую. Все, что вижу. А вижу я из-за своего прилавка преимущественно покупателей. И товарищей по забегаловке. Их и рисую. Одним нравится. Другие сердятся. Но не потому, что не похожи. Наоборот, слишком похожи. Так похожи, что аж самим не по себе. А я при чем? Разве я виновата, что сквозь личину напускной голое нутро сижу? Как есть. Без шмоток и макияжа. Так что - простите, кому не удачная с портретом. И обходите, обходите меня десятой дорогой...



А недавно приходил ко мне собственной персоной цыганский барон, как свой к своему по свое. Заказывал семейный портрет. Сказала, что не имею времени, но подумаю. Несколько раз проходил мимо мою палатку Аксакал, но остановиться не решался, хотя (я их мысли на расстоянии читаю) и хотелось. И я не предлагала. Неинтересна мне его жирная физиономия... И то, что за ней - не интересное - большая куча замацаних мелких купюр. За слой слышно, как шелестит. Словно мешок с тринням.



Пусть шелестит себе с Аллахом не обрисован дальше мимо меня. Потому у меня и без него тех портретов набралось уже три десятка альбомов. Как буду жива, вклада их все в паспарту, в рамке багетові и сделаю выставку. Персональную. В выставочном зале Союза художников. И фуршет закатайте такой, что и не снился никому из тех мордомазів несчастных, тех моих бывших друзей-врагов. И власть призову, и журналистов... чтобы Все - супер. И за собственные деньги, а не гейби какой-то сараку интеллигент, как дотачиваться до беседы кума моя дотепниця Вікторця. Вот такой у меня произошел сдвиг по фазе. И ничего с этим не поделаешь. Надо идти до конца. Главное, теперь я - художник. И имею право на самовыражение, как говорил мой незабвенный, мой любимый и бесталанный Каліґула... Пусть ему будет лучше там, где он сейчас есть...



А я вот сейчас сижу, ем мороженое, обзираю праздничных людей и думаю, какой же это мне, как законной жене, то есть вдове возвести памятник на могиле своего третьего мужа - не в форме этакой дорічеської ли... да, фалічеської колонны?.. А чего ж, пусть хоть одному мужчине зачтутся его подвиги не на кровавом поле брани, а на вечно цветущем лугу любви... Такой себе оптимистичный символ похереного рыцарства... Сама и виліплю, из гипса. Или, еще лучше, из камня витешу. Правда, в этом будет, мягко говоря, определенная гиперболизация... Зато авангард! Над все авангарды. А что мне? Теперь я - художник! И имею право на самовыражение.





О двух первых мужчин, Любомира и Григора, пока речь не идет... Ведь при нынешних ценах на мрамор - жизни не хватит на одни только памятники делать. Разве что всерьез переквалифицироваться на скульптора - монументалиста?.. А еще лучше - устроиться на предприятие ритуальных услуг, в цех по изготовлению надгробий. Говорит кума моя Вікторця, что там та-а-кие деньги крутятся! Но же - мафия! Не пробьешься!.. Везде, где деньги, там - мафия. Даже на кладбище! Казалось бы, на последней грани! Каждый же видят, не повылазило же, что еще ни один, переступив ее, ничего не взял с собой, кроме разве что шляпы и тапочек, если предусмотрительная женщина положит их в трунву, а гребут. И нагребают! В которых только и кладбищенская мафия мерседесах ездит! Катафалки! Наверное, привыкает, чтобы не так было горько в одном костюме на тот свет перебираться. Вот шкуролупи! А живые лезут... Сами из шкуры лезут, и катят друг поперед друга на покойников дорогих еще дороже камни, то бишь памятники мраморные... А про меня, то когда бы моя воля, предпочла бы над собой - лишь крест еловый, или, как Федькович, живую ель... Но люди не дадут! Вот и гризися памятниками еще при жизни!...



Когда бы кто ненароком прочитал мои мысли, то подумал бы, что или я такая циничная и запропаща, или крыша у меня поехала. И, к счастью, ни то, ни второе. А совсем третье, а точнее: это я так себя юмором лечу, чтобы не вдуріти от своей причудливой и коварной судьбы. И от жизни - этого продажного рынка, на котором грош цена каждому из нас, потому что на самом деле эта ярмарка, внешне яркий-суетливый - не что иное, как вселенский кладбище всех наших надежд и чаяний...

И это говорю вам я - простая базарная торговка, на собственной шкуре убедившись.

То может действительно, как говорит моя кума-пофіґістка Вікторця, надо ловить момент и жить?.. Просто жить и радоваться тем, как йойлик кисточкой...



И еще одно, самое смешное, забыла. Приходил ко мне свататься тот турок, что на оптовім кожей торгует. Пока ждал ответа, я рисовала его портрет. А сотворив, подарила и из дома выпроводила. Господи, мне до полного счастья только турков не хватало!





Матерзбург - Черновцы - Киев



2002 -2003 гг.